CRÔNICAS ‣ humor

Após vários fiascos diplomáticos, criação da CPI, etc. o grande Líder decidiu passear de moto pela Capital. Organizaram uma motociata com centenas de apoiadores e tudo ia bem até ele ver um quiosque com a placa C.P.I. Parou por curiosidade e descobriu que significa Cana, Pastel e Informação (CPI). Resolveu fazer uma boquinha, cumprimentar o povo e conheceu Mãe Joana do Cabrobó, médium, mãe de santo, manicure e operadora de telemarketing, que disse poder ajudá-lo a livrar-se dos opositores, reabrir a economia e governar tranquilo.

Mãe Joana desenvolveu um aplicativo para consultar espíritos de antigos governantes, cientistas e outras personalidades pelo celular. Nada de velas, incenso ou mesa branca. É uma sala de chat com o além.

Marcaram uma sessão para aquela noite no Planalto e não na Casa da Mãe Joana. Os dois ambientes são parecidos e tudo foi feito como solicitado: sala fechada, pouca luz, sem câmeras, gravação ou interrupções, silêncio e, importante: ninguém armado. Mãe Joana teve de aceitar o tradutor de libras. Após breve ritual esotérico, o aplicativo iniciou o contato com o além.

O primeiro a entrar foi Pedro Álvares Cabral. A ideia não era descobrir o Brasil, mas o GPS da caravela travou. O Líder ponderou que se não tivessem descoberto o Brasil, não haveria Congresso, STF, empreiteiros, nem ele próprio. Cabral disse que dois bandidos morreram a bordo e foram enterrados no Brasil em vez de jogados ao mar. Caminha desembarcou para usar a moita e escreveu na carta “aqui, em se plantando tudo dá”. Pois é, plantamos ladrões e é por isso que nascem muitos ladrões no Brasil. Desculpe nossa falha.

John Kennedy entrou no chat só para avisar a mídia que ele não morreu de Covid. O Líder ia perguntar algo, mas ele estava ocupado num ménage à trois com a Marilyn e a Jackye.

Oswaldo Cruz estava bravo: vocês não aprenderam nada! Enfrentei a febre amarela, a peste bubônica e a varíola com isolamento antes das mortes atingirem o pico e no meu tempo não tinha TV nem Internet. Vocês deixaram o circo pegar fogo e agora querem apagar com copos de água?

— Quem é esse aí de turbante?

— Sou Ibn Sina, o grande médico, filósofo e pensador persa do final do primeiro milênio. Vi brasileiros no chat e quis dar um pitaco. Caras, vocês são “ فاک” mesmo.

— O que é esse rabiscou aí cara?

— É “fod@”, em persa. Vários tratados sobre medicina e epidemias que escrevi chegaram ao terceiro milênio e pelo jeito ninguém leu. Mas no final tudo vai acabar bem. Allahu Akbar! (Deus é grande)

Aqui fala o general Júlio Cesar. Cara, tu paga de macho, mas é vacilão. Dá um passo à frente, dois atrás e um para o lado. Parece que está dançando Fox! Assim a tropa não sabe quo vadis (onde vai). Quando atravessei o rio Rubicão e disse Alea Jacta Est (a sorte está lançada), não vacilei. Marchei até Roma e Veni, Vidi, Vici (vim, vi e venci). Vai fundo mocorongo, mas se cuida. Também dei muito poder aos filhos e fui morto por um deles, Brutus, o número três, ainda por cima adotivo. Meu colega quer dar participar. Ave Calígula! Cara, sem dominar o Senado, você não governa. Até meu cavalo, o Incitatus, eu fiz senador romano e você não consegue nem articular maioria?

— E você aí, quem é?

— Não me reconhece? Não estudou história? Sou Alexandre, o Grande.

— Desculpa, tá mais para Alexandre, o Médio, OK? O que tu manda?

— Quando resolvi conquistar a Ásia, o Oráculo disse que eu tinha de desatar o Nó Górdio. Você tem meia dúzia de lacinhos de fita cor de rosa no Congresso e no STF e não consegue desatar nenhum? Que porr@ é essa cara? Parte prá cima. Mostra que tu é líder. Mais uma coisa: sabe minha mãe no filme, a Angelina Jolie? Quero levar um papo com aquela tchutchuca!

Olá. Sou o doutor Victor Frankenstein. Tenho experiência em reunir as partes para dar vida a um corpo e dei uma olhada na equipe que você montou. Tem uns órgãos bons e outros em péssimo estado. Na média não está tão ruim e até pode dar certo, mas sem um bom cérebro, o corpo não funciona.

Permita-me lembrá-lo do Lago Cócite, o nono círculo do Inferno que eu, Dante Alighieri, idealizei. É o pior dos círculos, destinado aos que traíram os amigos, o povo, a pátria. O Brasil tem uma lista de passageiros para o lago, mas cuidado para você não se tornar um deles.

Cansado de levar porrada, o Líder queria fechar o aplicativo, mas dois indivíduos acessaram o chat. Quando viu que eram Fidel e Chaves procurando pelo companheiro mais honesto do Brasil, o grande Líder jogou o celular longe. A primeira dama cutucou e perguntou por que ele quebrou o despertador.

Desculpa aí Michelle. Foi mal, tá OK. Tive um sonho estranho, mas com ótimas dicas. Vou levantar e editar meia dúzia de medidas provisórias. Alea Jacta Est, tá OK?

Revisão ortográfica: Anne Preste